¡ Atrás hay lugar! - Obra de teatro

¡ATRÁS HAY LUGAR!

PERSONAJE:

      Chofer

      Novio

      Novia

      Nena

      Madre

      Embarazada

      Anciana

      Plomero

      Pasajero

      Pasajera

      Vendedor

      Comprador

      Otros pasajeros

ESCENOGRAFÍA:

Todo ocurre dentro de un AUTOBÚS  atestado de pasajeros. Puede hacerse con sillas en fila, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la platea según el criterio de la puesta en escena. El Chofer, va sentado delante de todos y lleva un volante en las manos.

 CHOFER: (LE PASA EL BOLETO A LA EMBARAZADA. DETRÁS SUBE EL VENDEDOR) Corriéndose, que atrás hay lugar...

TODOS: (TANTO LOS QUE VAN PARADOS COMO SENTADOS, HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL AUTOBÚS ARRANCARA)

VENDEDOR: (SE PARA DETRÁS DEL CHOFER) Señoras y señores, permítanme distraer su atención...

TODOS: (MOLESTOS) ¡Lo que faltaba! ¡Cartón lleno! ¡Háganlo bajar!

VENDEDOR: De la fábrica Molestex SRL. hoy vengo a ofrecerles las nuevas tijeras sin filo, ideal para cortar sin sufrir accidentes.

NENA: Mamá, ¡molino!

MADRE: ¿Qué molino, nena?

VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no viene sola, no. Con la compra de esta maravilla tijeril, además se llevan un dedo de repuesto, por si alguna vez cortando con otras tijeras, sufrieron la pérdida de un meñique, pulgar o...

NOVIO: (SENTADO JUNTO A SU NOVIA) Analía quería aprovechar la oportunidad para...

NOVIA: (AL VER QUE NADIE LE CEDE UN LUGAR A LA EMBARAZADA) Julio, dejále el asiento a la señora.

EMBARAZADA: (SE SIENTA EN EL SITIO QUE EL JOVEN LE CEDE) ¡Gracias, muy amable! (ENOJADA) Es como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos sino los caballeros.

NOVIO: (SE UBICA EN EL ASIENTO DETRÁS DE LA NOVIA)

VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra. Todo por la módica suma de tres pesos con sesenta y cuatro centavos. ¿Alguien está interesado?   

COMPRADOR: (SENTADO EN LA ÚLTIMA FILA) ¡Yo!

VENDEDOR: ¡Ahí se lo acerco! (AVANZA CON DIFICULTAD ENTRE LOS PASAJEROS) ¡Permiso, permiso!

NENA: Mamá, ¡molino!

MADRE: ¿Qué molino, nena?

PLOMERO: (VA PARADO Y CON UN CAÑO EN LAS MANOS POR SOBRE SU CABEZA, LE HABLA AL PASAJERO Y LA PASAJERA QUE TIENE A CADA LADO Y QUE HAN AGARRADO EL TUBO) Me bajo en cuatro cuadras...

PASAJERA. Chofer, ¿usted sabe cantar?

CHOFER: No, ¿por qué lo pregunta?

PASAJERA: Porque aquí atrás hay alguien que se la pasa tocando.

COMPRADOR: (VE LA TIJERITA) ¿No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo.

VENDEDOR. Sí, pero me quedó en la otra punta.

COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro...

VENDEDOR: ¡Ya se la traigo! (VUELVE HASTA LA DELANTERA, AVANZANDO CON DIFICULTAD ENTRE LOS PASAJEROS) ¡Permiso, permiso!

PASAJERO: Chofer, ¿este colectivo es a gas?

CHOFER: No, naftero...

TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO FRENARA)

NENA: Mamá, ¡molino!

MADRE: ¿Qué molino, nena?

CHOFER: (MIENTRAS LA ANCIANA QUE ACABA DE SUBIR PAGA EL BOLETO) Corriéndose, 

que atrás hay lugar...

TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO ARRANCARA)

NOVIO: Bueno, como te decía quería aprovechar la oportunidad para...

NOVIA: (VE QUE NADIE LE DA EL LUGAR A LA ANCIANA) Julio, dejále el asiento la abuelita.

ANCIANA: (SE SIENTA EN EL SITIO QUE EL JOVEN LE CEDE) ¡Pero qué caballero! (GRITA) 

¡Aprendan, bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven!

VENDEDOR: (QUE LLEGÓ HASTA EL COMPRADOR CON DIFICULTAD, LE DEJA UNA 

TIJERITA DE MANGO ROJO) Aquí la tiene. Y este es el dedo extra.

COMPRADOR: (LO RECIBE Y LO MIRA) ¿No tendrá  uno con la uña más prolijita?

VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted más guste. Aquí está el dedal...

COMPRADOR: (LO RECIBE Y LO ANALIZA) ¿Y sólo viene en plateado?

VENDEDOR: No, Molestex SRL. también produce dedales dorados.

COMPRADOR: ¡Dorado! ¡Me gusta!

VENDEDOR. Pero me quedó en el portafolio.

COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada.

VENDEDOR: ¡Ahora se lo traigo! (VUELVE HASTA LA DELANTERA EMPUJANDO A LOS 

PASAJEROS) ¡Permiso, permiso!

PLOMERO: (A LOS DOS PASAJEROS QUE TIENE A CADA LADO) Me bajo en dos cuadras...

PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehículo es a gas

CHOFER: Ya le dije que no... Y hagan lugar, que atrás hay espacio.

NENA: Mamá, ¡molino!

MADRE: ¿Qué molino, nena?

PASAJERO: Chofer, ¿seguro que no es a gas?

CHOFER: No, es naftero....

PASAJERO: Entonces, algún pasajero tiene la cañería con pérdida.

CHOFER: A mí me enseñaron que gallito que cacarea primero tuvo la culpa...

PASAJERO: ¿Insinúa que fui yo?

CHOFER: Usted fue el único que cacareó.

PASAJERO: Venga y dígamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito.

CHOFER: ¿Pero quién se cree? (DEJA EL VOLANTE Y VA HASTA EL PASAJERO EMPUJANDO A TODOS)

NOVIO: (QUE SE SENTÓ EN LA ÚLTIMA FILA, GRITA A SU NOVIA) Analía, Analía...

NOVIA: Sí, Julio.

NOVIO: Quería aprovechar este viaje para...

NOVIA: Julio, no te entiendo, hablá más fuerte...

PASAJERO: (TAMBIÉN AVANZA Y SE ENCUENTRA CON EL CHOFER EN EL MEDIO DEL COLECTIVO) ¡Déle, dígame en la cara lo que me acaba de decir!

NOVIO: Quería decirte que para mi sos un...

PASAJERO: ¡Salame!

CHOFER: No, voy a poder...

PASAJERO: Ah, ahora se achica...

CHOFER: No, no voy a poder decírselo en la cara porque...

NOVIA: (AL NOVIO) ¿Qué me dijiste?

CHOFER: ¡Te voy a moler la cara a trompadas!

NOVIA: ¡Pero andáte a freir churros, tarado! (LLORA DESILUSIONADA)

PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta...

CHOFER: Después, señora...

PASAJERO: Me va a golpear. ¿No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que usa anteojos?

NENA: Mamá, ¡molino!

MADRE: ¿Qué molino, nena?

PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta...

CHOFER: Después, señora... (AL PASAJERO) ¿Y quién lleva anteojos?

PASAJERO: (SACA UN PAR DE LENTES Y SE LOS PONE) ¡Yo!

CHOFER: No sos gallitos, sos gallina.

PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros... (AMBOS COMIENZAN A PELEAR)

PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta...

CHOFER: Le parto la cabeza al tipo este y le contesto la pregunta.

PASAJERA: Si usted está aquí, ¿quién maneja el colectivo?

TODOS: (GRITAN MIENTRAS SE PRODUCE UN MOVIMIENTO GENERAL)

CHOFER: (LLEGA HASTA EL VOLANTE) ¡Calma, que no cunda el pánico! ¡La nave está en control nuevamente! (AL PASAJERO) Y usted, espere que pare en un semáforo y le bajo los dientes...

NOVIO: (DESDE LA ÚLTIMA FILA, GRITA A SU NOVIA) ¡Analía!

NOVIA: (LLOROSA) Sí, Julio...

NOVIO: Quiero decirte algo...

CHOFER: (LE GRITA A UN CONDUCTOR) ¡Andá a lavar los platos!

NOVIA: ¿Cómo?

NOVIO: Necesito hacerte una pregunta...

PASAJERO: (AL COMPRADOR) ¿Fuiste vos quien se mandó  la cochinada?

NOVIA: ¿Qué?

NOVIO: (ORDENA) ¡Silencio, a todos! Analía, ¿querés casarte conmigo?

TODOS: (A CORO) ¡Ahhhhhhhhh!

NOVIA: (INDECISA) ¡No sé qué responderle!

EMBARAZADA: (A LA NOVIA) Decíle que sí, es un dulce...

PASAJERO: (CONFIANZUDO, AL NOVIO) Macho, ¿sabés la que se te viene si te dice que sí?

NOVIA: ¡Sí! ¡Acepto!

NOVIO: ¡Soy el hombre más feliz del mundo!

TODOS: (APLAUDEN Y FELICITAN A LOS NOVIOS)

CHOFER: (LLORANDO) Estoy tan emocionado (HACE SONAR LA BOCINA)

NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso...

CHOFER: Si le cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer. ¡Parece una película!  

CHÓFER: Si le cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van 

CURA: Hijos, yo podría casarles ahora si quisieran…

NOVIA Y NOVIO: ¡perfecto!

OTRO PASAJERO: ¿Y quienes serán los padrinos?

MADRINA: (COLOCÁNDOSE AL LADO DEL NOVIO) A mí me gustaría ser la madrina, ya que no tengo hijos y nunca podré pasar por esa experiencia.

PADRINO: (COLOCÁNDOSE AL LADO DE LA NOVIA) Yo seré el padrino ya que todavía me quedan unas cuantas paradas para llegar a mi destino.

CURA: Tenemos a los novios, los padrinos, los invitados…ya podemos empezar a celebrar la boda.

EMBARAZADA: Creo que vamos a tener que celebrar una boda y un bautizo juntos, ¡he roto aguas!

JOVEN: ¡Un médico, por favor, un médico!

MÉDICO: Yo soy médico, tranquilícese, que vamos a traer al mundo sano y salvo a ese bebé.

JOVEN: yo estaré a su lado en todo momento.

EMBARAZADA: (respirando fuerte) uf, uf, uf…

MÉDICO: Empuje, vamos.

EMBARAZADA: ¡No puedo más!

MÉDICO: ya le veo la cabecita un esfuerzo más (SALE UN BEBÉ PRECIOSO)

TODOS: ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

PLOMERO: (A LOS DOS PASAJEROS QUE TIENE A CADA LADO Y QUE HAN AGARRADO EL CAÑO QUE LLEVA POR SOBRE SU CABEZA) Bajo en la próxima...

PASAJERO: ¡Qué me importa!

PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el caño que llevo, no voy a poder bajar.

VENDEDOR: (QUE VOLVIÓ HASTA EL COMPRADOR CON DIFICULTAD, LE DEJA UN DEDAL DORADO) ¡Listo!

COMPRADOR: (LE PASA UN BILLETE)

VENDEDOR: Ah, la pucha, no tengo para darle vuelto.

COMPRADOR: Es el único billete que tengo. Si no, déjelo, no faltará oportunidad...

TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO FRENARA)

VENDEDOR: (FASTIDIADO, AGARRA EL DEDAL, SE LO PONE, TOMA LA TIJERITA Y 

CORTA EL BILLETE) ¡Aquí está su vuelto! ¡Y no jorobe más, sino uso el dedo extra para metérselo en un ojo! (SE BAJA DEL COLECTIVO)

MADRE: (MIRANDO POR LA VENTANA) Ay, nena, tenías razón ahí hay un molino.

NENA: Ahora no importa, ¡ya moliné!

(TELÓN)

Y POR QUÉ NO...

 -Sería bueno generar la sensación de movimiento del colectivo. Puede hacerse con figuras que pasen moviéndose por detrás y sean llevadas por figurantes. Por ejemplo: carteles, árboles, otros vehículos, semáforos... ¿Qué más se te ocurre que puede ser?

 -Si quieren pueden crear otros personajes que vayan en el colectivo e improvisar más situaciones para intercalar entre las que ya están escritas.

-Para hacer un final a todo trapo, les sugiero que suene la marcha nupcial y el Novio y la Novia se casen en el colectivo, con los demás pasajeros jugando el papel de padrinos e invitados. Uno, que viene de hacer compras, hasta podría tirar arroz... ¿Qué otra cosa podría hacerse para este cierre emocionante?